想一想心里还是感觉有点莫名其妙。这样傻气的自己。
    最近双方父母都很催，我心里很紧张。

 

    前几天出去散心了。遇到好朋友的欺骗，所以引发了信任危机。
我算是很多疑的人，只是从来不会怀疑朋友。感觉这样的自己太脆弱。最近不愿意和大家联系，因为心里不安。我很爱他们。
  
    出去转转，受了委屈的时候，突然发觉自己的相公真的很好，不开心的时候就让我出去散心，高兴的时候可以做牛皮糖，想说话就唠叨，不想让他知道的他就不问。这样的发现让我感觉很好。开始在一起的时候多少有些负气，到最后越来越发觉原来竟然还不错。

    过往的所谓的恋情就像是真的只是恋上了恋爱本身。青春的恋情就像是灿烂的鲜花，养在一个个美丽的花盆里，但是花盆再美丽也只是因为鲜花开得正艳丽，所以也在心理不断地升值对他的赞叹。当花朵谢去后，空空的花盆已经失去原本在心中的颜色，只剩下泥土，也许有一天他会培育出更美的花来，但是已经不是我家的花。

 

    我家相公就是我的仙人掌。可是我没有信心。自己太孩子气了。一直只是活在自己的主观世界里。注意自己喜欢的空间，简化自己讨厌的世界。连领证一周年的礼物，我想到的都是几米的《月亮忘记了》那样的童话书。
    我的世界一直都只是我心里以为的那样子。怎么才能让他走到现实的生活里来。我很别扭。也不安。

 

    我怕做不好一个好妻子。也怕我的世界坍塌下来。

     所有的心情只有我一个人去体会.

      就像元宵节时候在护城河上的烟花,很灿烂,但是空气还是冷冷的,很寂寞.

     就像已经习惯了一个人走路,一个人吹风,一个人开心或者泪流满面.

      少年不知愁滋味,为赋新词强说愁.到如今,很多事情经过,有什么感慨,千言万语却哽咽在喉.

     我知道其实现在的生活很淡定,很美好.感情稳定,工作无忧,家庭和睦.可是就是还贪心,总认为缺点什么的样子.

      总是懒散,很疲倦,每天早晨起床就像夜里走了很长的路,那些黑暗的路途中,没有人陪我笑,没有人听我哭.

     谁也没有办法救赎谁,我们只有我们自己.生活,让我们自顾不暇,而我容易忧伤,劳作不能把我压垮,忧伤却可以使我脆弱.

       我知道，这个始终是我自己的问题.就是很厌倦这样的自己.

记住快乐的每一个碎片。

我的认真和傻气。

       越来越不愿意动笔了，因为生活越来越忙也越来越现实了。人际关系啊。真的很无奈的。

       人总要面对社会，即使你再不情愿。以往的友情被时间考验，很多事情你不愿意去面对。

       今年年假和BF回家了一趟。约了几个以前的闺友，好得不能再好的那种。阿思大老远晕车过来真的很感动，雪在北京虽然也是常来常往，老家也来凑数，苹果得上班没空，还个同桌闹得不开心。

      同桌总是最亲密的姐妹，至少我这么以为。把发小介绍给她，他们要是合适，我也算半个媒婆。看他们处地还不错，我也蛮开心。回来的时候戏谑地对同桌说：“那你得请我吃饭啦”。同桌说，“让他请你嘛”。我闹，他不是还没回来，回来也跑不了，有了好事还不请客。

      我是真的很开心。虽然下车的时候手机丢了。因为大家来得不齐，我想吃海鲜，就和BF就出门买了些鲍鱼，虾之类的中午自己做点打算。吃是我最喜欢的事情了。雪和阿思家远起得早，先到了。我就催同桌速度。

      我说，很多人呢，你快点哦。

      她说，那还是我请客吗？

      我当时没往心理去，就闹，当然啦。记得把银行卡带来啦。

     她说，多少钱够啊

      我说，多多益善啦。

     她说，不要吧。我很穷。到处都要花钱。

    

     如此再三，她说，可是我妈妈以为我在家吃饭把饭都做好了。不然我吃过饭再过去。我心里怨怼，早说好的事情，还这样，就负气，那你吃了饭再来吧。

 

    我们几个吃了饭再打牌，她说要过来了，想想饮料还没买，就说，那带点饮料上来吧。她说，那得带多少啊。我说，看着带吧。她说，提着不方便。我BF的手机借我用的，看到了，很不高兴。我心里凉飕飕地还得说，她就是那样的人。家庭的缘故。人直了点。最后说，那就别带了。

    于是她就自己来了。接下的事情淡忘得很厉害。把阿思送走，雪也坐车回家了。同桌说，一起吃饭不叫她。妹妹在旁边，我也实在不想说了，就说，那么早就第一个通知你了，你不是说要在家吃嘛。她说，那怎么知道你们自己吃了。我没吭声。

 

     回北京后，就不怎么和她联系了。太累。今天上QQ说小黑回家乡，说得让同桌请吃饭，同桌问，那我得请吗？

     我说，他要让你请你就请嘛，都那么好的哥们。

     她说，可是地球人也要回来。

     我说，两男一女的话，正常情况轮不到你掏钱了就。

     她说，那凭什么两个人就得她请？她自己连买衣服的钱都没有，还得养自己。

     我说，我认为是尽地主之宜啊。反正人有不同，我是会做的

     她说，那他不也是这里出生的人吗

 

     说了很多，同桌越见理直气壮。

     我说，大家都是好朋友才有招待的必要，要是交情不够就连见面的必要都没有了。

     因为小黑是同桌高中最好的哥们。

     同桌说，可能就不见面了。

 

     我联想到我回去的情形，其实当时给他带了礼物，最后还是没给她。以后也不怎么待见了。知识想起高中的日子，心理不舒服

     有个哲学家说过，真正的爱情到了最后就是知道他不是你崇拜和仰慕的对象，而且明白他不过是个存在种种缺点的平常人时，你还是选择和他在一起。不曾因为他的弱点和缺点而放弃他的全部。

      我的BF眼睛里总是满满的我的缺点，还死乞白赖地和我在一起，虽然认识他之前，我感觉自己浑身优点，这样应该可以算爱我。

      日子依旧很平静。我从头可以看到尾，很心安。有尘埃落定的感觉。呵呵。

       请一定让我幸福！

       如果塑造一个场景的话，离家出走应该可以有一个美丽的氛围。

       在一个月高风黑，树影斑驳的晚上，离家出走的孩子，一身黑色劲装，头上扎上太郎似的小包头，背上斜挎个包裹。当事人蹑手蹑脚，左顾右盼，形态猥琐，鼠头鼠脑，行迹可疑--呵呵，再写下去就不像离家出走，像入室偷窃的了！有前途！

       事实是丁丁目前离家出走中--离家出走，之前为我所创，口头上嚷嚷了好长一段时间，没有落实。没想到某人竟然实践了。而原因是我们拒绝陪他打牌，真是惊天地泣鬼神阿！哈哈。于是，我们呆在他家里，而他被我们逼得出走了。这个效果也不时太坏，应该捧场！掌声支持一下。

       不过可能下楼的台阶太少，我才写到这，当事人竟然就回来了。开溜！

        日子平静地让人心安。

        这样的假期有点不可思议地宁静。太阳很晒，生活如同被热情烘培的水蒸气一样，蒸发的很快。

        就在早晨，我一反常态不用上班，虽然有点不习惯，不过这样的感觉，在11点多淋醒的半秒钟转瞬即逝。我还是很快就找到那种懒洋洋的状态，然后潇洒是得心应手的。

       出门买菜，像过去的很多天一样，想象中午上桌的菜色，我是个对生活很有专业态度的人呢。忙碌厨房，把汤菜上出来，看丁丁和琰琰吃东西的样子，一脸满足。这样充实和平淡的生活，很有家的感觉。  

       每天做无聊的消遣。虽然有一些幼稚，看他们嬉戏打闹，看我来煽风点火。很陶醉阿。呵呵。

       他们说生活一旦不再临架于柴米油盐的层次上，一旦脱离了艺术的层次，就会很繁琐，而在精神上让人盲目，麻木，以致于失去了风情和韵味。我倒以为正式因为琐屑，零散，没有什么深远的意义，才会简单，自然，轻松愉快。

       一点白痴的感觉，不知道是不是因为和这两个活宝呆地时间太久了。每天都不断地重演一段世界大战的前戏，以致于我的大脑，就在刚才，有一瞬间的空白。想什么呢都。

       打牌去！！

       好长时间没有见到娜娜了，亮亮更是不用说了。

       可不可以不说是想念哦。为了威胁娜娜打牌今天，我很坏心哦。我竟然说，“我要告诉亮亮，你不照顾我，不疼我，不理我，不对我好！”哈哈，好高的帽子哦。

       镇的想就不说想了。知道最近娜娜很忙，亮亮遇到了一些困难。我直能沉默。因为相信，我们会好起来的。

       要幸福。

        生活是可以变得很散漫的，或者你可以很客气得把这样的状态称为悠闲．事实上，在这个世界里，总是有很多人给同样的东西下定义，却可以统一为两个界面．只是，我们不清楚哪个是哪个的借口，当然，或许我们从来就不打算把他搞清楚，毕竟现在的状态还不是最糟糕的不是？

　　　白天看看柜台，晚上打牌，其实生活也许不需要什么意义，没有目标就不需要内涵，只是顺着心的感觉走．笑就ＯＫ了．这样的结论，不知道可以理解成升华或者堕落？哈姆雷特曾经说:＂生存或者毁灭，这只是一个问题．人生的方向，不是往东就是往西．有南还有北．只是不在原来的方向．那些浏览忘返或者原地徘徊不肯离去的人，我不愿意说他们是蹉跎或者死心眼，只是不留守的人总是比较轻松．ＨＡＰＰＹ珍惜现在．

        今天很不开心。

        原来我是个很容易伤心的小孩子。

        早晨起来的时候，我们5个人脸色都不好看。看起来相处不错的同学出来玩一趟，结果大家都落得这样小心翼翼却无话可说。真的很没有意思，看她们都一搭没一搭地说话，我光埋头吃自己的饭。不想参活什么了。

        下午大家回北京。我又被朋友放了鸽子。哭了一下下，很丢人。呵呵。很不开心。很孤单，总是这样。不喜欢

       众人皆醒，我独醉。

       我很感慨，找了半天，还是买不到这个DVD。我很遗憾。但是真的很精彩呢。

       很多时候，一个人的陶醉和执着，真是的很令人敬佩的。不管怎样，不管是非，喜欢了就是喜欢了，付出了就不会后悔，选择了就不会回首。这样的日子，反而让人心安。

       至少有了信仰 ，有了追求，有了执着，有了崇拜，自己就不再是一个人，纵使外表孱弱，亦有精神强大。做出选择了，就不悔。

       我只是会伤心，即使完美，即使真不遗憾，即使不会后悔，结局很美，却总是要很惨烈。怎么就不能够以云淡风轻收手？            

       路过中关村步行街的时候看见有家店卖的三叶草手链，发呆了很久。很干净。

        克制着自己的小心翼翼。

      我从一场很美丽的梦里差点不愿意醒过来，只是因为梦里太年轻。

      那年夏天，有我最纯真的笑颜，即使快乐和伤心都是在自己的青草地，对世界充满期待，梦里，真的很精彩。

      只是那个过去的自己不知道躲到哪里去了？这个冬天的早晨，我早早地醒来，准备自己的口语考试，回来，很清醒地知道自己在做什么，很清醒地可以知道今年可以做什么。一个人，有一个人的计划，有很多人的计划，有一个念想，有很多计划，即使不去面对什么是自己要的，也了解什么是自己拥有的。

      只是，那些梦里没有遗憾，忽视那样即使已经愈合的伤口还是会疼痛。

      很多时候，我们都在重复自己的一样的心情，很多时候，我们在重复他人的一样的心情。过程相同，轻轻地闭上眼睛，离开--飞鸟，夕阳，香味开放，出走，去不能到达的地方。

      少不更事，年轻时候才会站在虚无缥缈的世界里，我以为我已经能初步辨认什么是实象和虚象。又怎么可以一度这样，这样怀疑？其实，我现在不坏。不是非得幻想去飞翔。

      总是这样绕来绕去，最最后不咸不淡，刚好把自己安慰到了。

      昨天，走在路上回家的时候，突然委屈地想大哭一场。人的一生如同昙花绽放，陨落对与世界来说，如同一丝尘烟。可是真的会心疼自己，有些时候，自己做的选择就没有资格后悔。我想念在家里，有自己的房子，自己是生活的轴心，日子轻松简单，而不是像一个难民一样流落他乡，慢慢地把自己的骄傲和棱角磨灭。我忘记了自己21岁，还天真地拒绝长大，从小不碰洋娃娃，却更相信童话，想要到纯纯地或者说是蠢蠢的世界。

      我开始不再任性，却脾气暴躁。我越来越频繁地自我安慰。没有人看见我失神的时候。

      其实昨天晚上，我还是开心地睡着，天使在冬天派了罐冰淇淋等我，我花了三块钱把它领回家。香草口味，一路上它倔强地不配合我想吃的心情，一味地冻住我想要掉下的眼泪，在进宿舍门的那刹那终于屈服，于是，我也终于开始想笑。至少，还有冰淇淋和我在一起。

     

      感觉很简陋的样子，这么一年就被自己花掉了。

      即将过去的一年，学习基本达标，没有用功，因为闲杂的事情太多，无奈太多，过程太复杂，有一些惋惜，但是都要放掉。

      挣了一些钱，替家里，有一个稳定的生活，让家人欢心，让BF开心，我做得不坏。

      就是太疲惫。有人说，年轻的时候，我们总要储蓄一些精力到老了慢慢花掉，也不知道我是因为不够年轻，或者其实已经在老去。青春这个东西，我们得到的太少，我却花得太快，现在都感觉自己在透支了。

      不怎么照镜子了，却知道自己的脸已经像一个在烂的桃子，虽然还不难看，但是已经在枯竭。

      希望明年压力小一点，养分多一点，生活单纯点，日子清闲点，惊喜多一点，疲倦少一点，一点一点我都珍惜并且好好利用。

 党课一直上到六点，正是堵车时间，车上的人一站比一站多，我倒没挨挤，人全在前后门盘着，中间很空。可怜的售票员扯破了嗓子也没往里动的，周围的，中间的一些人就跟打了胶似的，我让身边的人跟着往里靠，却都缺了似的盯着可能下的人的座位动不了的。

学习了OSCAR的《夜莺与玫瑰》，老师让我们给童话下一个定义。

       我就喜欢留在北方了，纵使故乡有千百个好，但是这里的天气很豁达也很直接，会让我依恋。

       晚上，师父让我去四川，说那里的生活很悠闲，很适合生存，我笑着说不愿意单枪匹马去那给他发光发热时候，突然有了上边的觉悟。

        想起补习的那个时候，师父打电话苦口婆心地叮嘱我妈把我管紧点，那样的情形真的很搞笑。

      那些时候，很多时候经常去想，想念的时候，回忆就像漫天的雨丝铺天盖地地迎面砸来，但是却是咬紧牙跟一声不吭。想，如果说出来了就不是真想了。

      想，如果说出来了，就不是真想了。师父不愧是心理学的，一语见地。

       再后来，我真的经常缅怀那些时候，那些中学时代潇洒不羁，年少轻狂的时候，只是看看现在江山易改，本性难移，只是更加嚣张和不要脸。真有什么怅然若失的，就是那一份天真，有人说，这是成长的代价。

     就这样，我还在学校里走过，夜色中的校园真的很美，就是不经意地看她一眼，足以让我片刻失神，久久回味，还有一些带着纯洁的学生。我看见的时候，心里总是那么清明而且温柔，和平常的夜叉真的有出入呢。

     在很多时候，还是感谢现在所拥有的。晚上在马路上捡到一个被父母弄丢的孩子，帮她找到回家的路后，我就感谢父母给我稳定的生活，让我已经长大，在这个会下雪的地方不至于被寒冷包围。

      爱你们，亲人，朋友，环境

 我原来都这样了，为了钱。

       每一天，为一些很平常的事情而忙碌。我才发现原来自己是这个样子。

       有电脑却不再愿意上网，和同学往来淡淡的君子之交，没有性格的菱角，没有懒洋洋的孤傲，重复每一天的课程，上学，或者回家帮忙店里，来回地挤公交车，不会心疼自己，疲惫但是不去分析，只有数钱和睡觉时候最安心。

       这样的自己，这样地学习，这样的赚钱，这样的生活。我开始给自己做一个厚厚的茧，但是，我知道虽然变态，却变不成漂亮的蝴蝶。

       所有的安全距离，所有的警惕，所有的冷漠，我原来以为自己永远不会变成这样的样子。开始像一个平庸的成年人 ，长大，却不再哀怨和疼痛，只有无奈。

       买房的时候已经有这样的感觉，所有的一切在金钱面前都是冰冷的，这个城市除了穷人就是不是人，至少没有背景只是奋斗的话，连个容身之所都变得很困难。没有家，没有安定感，有了房子做房奴？都是很残忍的事情。

      不应该消极的，我一直很能安慰自己的。毕竟也不是真买不起或者没有地方住的。只是，这样的安慰是对的吗？

      以后，我会变成很势力的人吗？毕竟很多东西都很假。十七大也开得轰轰烈烈，每个领导前都加上亲爱的，都是播音员的亲爱的，也是大家的亲爱的，我还要学习，因为这是一个学习型的社会。

      广播说，现在街边出现卖菜的小贩长着三只眼睛，严重影响市容，一只看摊位，一只看顾客，一只看城管，满是嘲讽之意，我下了公车，裹紧衣服风忽忽地往里灌，真看见小区边上卖菜的，鼻子没来由地酸。多么冷的天，要是和我家一样交得起6000多一月的租金的话，怎么用得着在这样冷的冬天在街头蹲着卖菜，如果超市历代才和他们一样便宜的时候，他们该怎么活呢？如果播音员家里也有亲人需要靠卖菜讨生活电话，她播音的时候心里该有多难过啊，在南方的小镇街边摊是一大特色，天气也暖和，所以他们就是市容。市容又究竟是什么样的呢？把穷人都饿死还得埋土里?很多时候，公共舆论至少在舆论上的语气应该是中肯的，不然像我这样尖酸刻薄影响是很消极的。不管怎样，要相信国家会越来越好的，只不过希望改造的时间可以更短一样。不然，大多数出卖劳动的人也会很麻木的。

      好好休息吧，希望明天一早起来，十七大决定开发商两年内卖不出的房子都由国家代售，二手房一律折旧只得卖给政府，没了囤房炒房黑心扛价的，排队也能派个住的地了吧。

     笑一笑。

       把生活中开心的每一份滋味都溶入我的心里，我要用我的双手为众人调制出幸福的羹汤。