岂能皆如人意，但求无愧于心

想一想心里还是感觉有点莫名其妙。这样傻气的自己。
    最近双方父母都很催，我心里很紧张。

 

    前几天出去散心了。遇到好朋友的欺骗，所以引发了信任危机。
我算是很多疑的人，只是从来不会怀疑朋友。感觉这样的自己太脆弱。最近不愿意和大家联系，因为心里不安。我很爱他们。
  
    出去转转，受了委屈的时候，突然发觉自己的相公真的很好，不开心的时候就让我出去散心，高兴的时候可以做牛皮糖，想说话就唠叨，不想让他知道的他就不问。这样的发现让我感觉很好。开始在一起的时候多少有些负气，到最后越来越发觉原来竟然还不错。

    过往的所谓的恋情就像是真的只是恋上了恋爱本身。青春的恋情就像是灿烂的鲜花，养在一个个美丽的花盆里，但是花盆再美丽也只是因为鲜花开得正艳丽，所以也在心理不断地升值对他的赞叹。当花朵谢去后，空空的花盆已经失去原本在心中的颜色，只剩下泥土，也许有一天他会培育出更美的花来，但是已经不是我家的花。

 

    我家相公就是我的仙人掌。可是我没有信心。自己太孩子气了。一直只是活在自己的主观世界里。注意自己喜欢的空间，简化自己讨厌的世界。连领证一周年的礼物，我想到的都是几米的《月亮忘记了》那样的童话书。
    我的世界一直都只是我心里以为的那样子。怎么才能让他走到现实的生活里来。我很别扭。也不安。

 

    我怕做不好一个好妻子。也怕我的世界坍塌下来。

     所有的心情只有我一个人去体会.

      就像元宵节时候在护城河上的烟花,很灿烂,但是空气还是冷冷的,很寂寞.

     就像已经习惯了一个人走路,一个人吹风,一个人开心或者泪流满面.

      少年不知愁滋味,为赋新词强说愁.到如今,很多事情经过,有什么感慨,千言万语却哽咽在喉.

     我知道其实现在的生活很淡定,很美好.感情稳定,工作无忧,家庭和睦.可是就是还贪心,总认为缺点什么的样子.

      总是懒散,很疲倦,每天早晨起床就像夜里走了很长的路,那些黑暗的路途中,没有人陪我笑,没有人听我哭.

     谁也没有办法救赎谁,我们只有我们自己.生活,让我们自顾不暇,而我容易忧伤,劳作不能把我压垮,忧伤却可以使我脆弱.

       我知道，这个始终是我自己的问题.就是很厌倦这样的自己.

记住快乐的每一个碎片。

我的认真和傻气。

       越来越不愿意动笔了，因为生活越来越忙也越来越现实了。人际关系啊。真的很无奈的。

       人总要面对社会，即使你再不情愿。以往的友情被时间考验，很多事情你不愿意去面对。

       今年年假和BF回家了一趟。约了几个以前的闺友，好得不能再好的那种。阿思大老远晕车过来真的很感动，雪在北京虽然也是常来常往，老家也来凑数，苹果得上班没空，还个同桌闹得不开心。

      同桌总是最亲密的姐妹，至少我这么以为。把发小介绍给她，他们要是合适，我也算半个媒婆。看他们处地还不错，我也蛮开心。回来的时候戏谑地对同桌说：“那你得请我吃饭啦”。同桌说，“让他请你嘛”。我闹，他不是还没回来，回来也跑不了，有了好事还不请客。

      我是真的很开心。虽然下车的时候手机丢了。因为大家来得不齐，我想吃海鲜，就和BF就出门买了些鲍鱼，虾之类的中午自己做点打算。吃是我最喜欢的事情了。雪和阿思家远起得早，先到了。我就催同桌速度。

      我说，很多人呢，你快点哦。

      她说，那还是我请客吗？

      我当时没往心理去，就闹，当然啦。记得把银行卡带来啦。

     她说，多少钱够啊

      我说，多多益善啦。

     她说，不要吧。我很穷。到处都要花钱。

    

     如此再三，她说，可是我妈妈以为我在家吃饭把饭都做好了。不然我吃过饭再过去。我心里怨怼，早说好的事情，还这样，就负气，那你吃了饭再来吧。

 

    我们几个吃了饭再打牌，她说要过来了，想想饮料还没买，就说，那带点饮料上来吧。她说，那得带多少啊。我说，看着带吧。她说，提着不方便。我BF的手机借我用的，看到了，很不高兴。我心里凉飕飕地还得说，她就是那样的人。家庭的缘故。人直了点。最后说，那就别带了。

    于是她就自己来了。接下的事情淡忘得很厉害。把阿思送走，雪也坐车回家了。同桌说，一起吃饭不叫她。妹妹在旁边，我也实在不想说了，就说，那么早就第一个通知你了，你不是说要在家吃嘛。她说，那怎么知道你们自己吃了。我没吭声。

 

     回北京后，就不怎么和她联系了。太累。今天上QQ说小黑回家乡，说得让同桌请吃饭，同桌问，那我得请吗？

     我说，他要让你请你就请嘛，都那么好的哥们。

     她说，可是地球人也要回来。

     我说，两男一女的话，正常情况轮不到你掏钱了就。

     她说，那凭什么两个人就得她请？她自己连买衣服的钱都没有，还得养自己。

     我说，我认为是尽地主之宜啊。反正人有不同，我是会做的

     她说，那他不也是这里出生的人吗

 

     说了很多，同桌越见理直气壮。

     我说，大家都是好朋友才有招待的必要，要是交情不够就连见面的必要都没有了。

     因为小黑是同桌高中最好的哥们。

     同桌说，可能就不见面了。

 

     我联想到我回去的情形，其实当时给他带了礼物，最后还是没给她。以后也不怎么待见了。知识想起高中的日子，心理不舒服

     有个哲学家说过，真正的爱情到了最后就是知道他不是你崇拜和仰慕的对象，而且明白他不过是个存在种种缺点的平常人时，你还是选择和他在一起。不曾因为他的弱点和缺点而放弃他的全部。

      我的BF眼睛里总是满满的我的缺点，还死乞白赖地和我在一起，虽然认识他之前，我感觉自己浑身优点，这样应该可以算爱我。

      日子依旧很平静。我从头可以看到尾，很心安。有尘埃落定的感觉。呵呵。

       请一定让我幸福！

       如果塑造一个场景的话，离家出走应该可以有一个美丽的氛围。

       在一个月高风黑，树影斑驳的晚上，离家出走的孩子，一身黑色劲装，头上扎上太郎似的小包头，背上斜挎个包裹。当事人蹑手蹑脚，左顾右盼，形态猥琐，鼠头鼠脑，行迹可疑--呵呵，再写下去就不像离家出走，像入室偷窃的了！有前途！

       事实是丁丁目前离家出走中--离家出走，之前为我所创，口头上嚷嚷了好长一段时间，没有落实。没想到某人竟然实践了。而原因是我们拒绝陪他打牌，真是惊天地泣鬼神阿！哈哈。于是，我们呆在他家里，而他被我们逼得出走了。这个效果也不时太坏，应该捧场！掌声支持一下。

       不过可能下楼的台阶太少，我才写到这，当事人竟然就回来了。开溜！

        日子平静地让人心安。

        这样的假期有点不可思议地宁静。太阳很晒，生活如同被热情烘培的水蒸气一样，蒸发的很快。

        就在早晨，我一反常态不用上班，虽然有点不习惯，不过这样的感觉，在11点多淋醒的半秒钟转瞬即逝。我还是很快就找到那种懒洋洋的状态，然后潇洒是得心应手的。

       出门买菜，像过去的很多天一样，想象中午上桌的菜色，我是个对生活很有专业态度的人呢。忙碌厨房，把汤菜上出来，看丁丁和琰琰吃东西的样子，一脸满足。这样充实和平淡的生活，很有家的感觉。  

       每天做无聊的消遣。虽然有一些幼稚，看他们嬉戏打闹，看我来煽风点火。很陶醉阿。呵呵。

       他们说生活一旦不再临架于柴米油盐的层次上，一旦脱离了艺术的层次，就会很繁琐，而在精神上让人盲目，麻木，以致于失去了风情和韵味。我倒以为正式因为琐屑，零散，没有什么深远的意义，才会简单，自然，轻松愉快。

       一点白痴的感觉，不知道是不是因为和这两个活宝呆地时间太久了。每天都不断地重演一段世界大战的前戏，以致于我的大脑，就在刚才，有一瞬间的空白。想什么呢都。

       打牌去！！

       好长时间没有见到娜娜了，亮亮更是不用说了。

       可不可以不说是想念哦。为了威胁娜娜打牌今天，我很坏心哦。我竟然说，“我要告诉亮亮，你不照顾我，不疼我，不理我，不对我好！”哈哈，好高的帽子哦。

       镇的想就不说想了。知道最近娜娜很忙，亮亮遇到了一些困难。我直能沉默。因为相信，我们会好起来的。

       要幸福。

        生活是可以变得很散漫的，或者你可以很客气得把这样的状态称为悠闲．事实上，在这个世界里，总是有很多人给同样的东西下定义，却可以统一为两个界面．只是，我们不清楚哪个是哪个的借口，当然，或许我们从来就不打算把他搞清楚，毕竟现在的状态还不是最糟糕的不是？

　　　白天看看柜台，晚上打牌，其实生活也许不需要什么意义，没有目标就不需要内涵，只是顺着心的感觉走．笑就ＯＫ了．这样的结论，不知道可以理解成升华或者堕落？哈姆雷特曾经说:＂生存或者毁灭，这只是一个问题．人生的方向，不是往东就是往西．有南还有北．只是不在原来的方向．那些浏览忘返或者原地徘徊不肯离去的人，我不愿意说他们是蹉跎或者死心眼，只是不留守的人总是比较轻松．ＨＡＰＰＹ珍惜现在．

        今天很不开心。

        原来我是个很容易伤心的小孩子。

        早晨起来的时候，我们5个人脸色都不好看。看起来相处不错的同学出来玩一趟，结果大家都落得这样小心翼翼却无话可说。真的很没有意思，看她们都一搭没一搭地说话，我光埋头吃自己的饭。不想参活什么了。

        下午大家回北京。我又被朋友放了鸽子。哭了一下下，很丢人。呵呵。很不开心。很孤单，总是这样。不喜欢

       众人皆醒，我独醉。

       我很感慨，找了半天，还是买不到这个DVD。我很遗憾。但是真的很精彩呢。

       很多时候，一个人的陶醉和执着，真是的很令人敬佩的。不管怎样，不管是非，喜欢了就是喜欢了，付出了就不会后悔，选择了就不会回首。这样的日子，反而让人心安。

       至少有了信仰 ，有了追求，有了执着，有了崇拜，自己就不再是一个人，纵使外表孱弱，亦有精神强大。做出选择了，就不悔。

       我只是会伤心，即使完美，即使真不遗憾，即使不会后悔，结局很美，却总是要很惨烈。怎么就不能够以云淡风轻收手？            

       路过中关村步行街的时候看见有家店卖的三叶草手链，发呆了很久。很干净。

        克制着自己的小心翼翼。

      我从一场很美丽的梦里差点不愿意醒过来，只是因为梦里太年轻。

      那年夏天，有我最纯真的笑颜，即使快乐和伤心都是在自己的青草地，对世界充满期待，梦里，真的很精彩。

      只是那个过去的自己不知道躲到哪里去了？这个冬天的早晨，我早早地醒来，准备自己的口语考试，回来，很清醒地知道自己在做什么，很清醒地可以知道今年可以做什么。一个人，有一个人的计划，有很多人的计划，有一个念想，有很多计划，即使不去面对什么是自己要的，也了解什么是自己拥有的。

      只是，那些梦里没有遗憾，忽视那样即使已经愈合的伤口还是会疼痛。

      很多时候，我们都在重复自己的一样的心情，很多时候，我们在重复他人的一样的心情。过程相同，轻轻地闭上眼睛，离开--飞鸟，夕阳，香味开放，出走，去不能到达的地方。

      少不更事，年轻时候才会站在虚无缥缈的世界里，我以为我已经能初步辨认什么是实象和虚象。又怎么可以一度这样，这样怀疑？其实，我现在不坏。不是非得幻想去飞翔。

      总是这样绕来绕去，最最后不咸不淡，刚好把自己安慰到了。

      昨天，走在路上回家的时候，突然委屈地想大哭一场。人的一生如同昙花绽放，陨落对与世界来说，如同一丝尘烟。可是真的会心疼自己，有些时候，自己做的选择就没有资格后悔。我想念在家里，有自己的房子，自己是生活的轴心，日子轻松简单，而不是像一个难民一样流落他乡，慢慢地把自己的骄傲和棱角磨灭。我忘记了自己21岁，还天真地拒绝长大，从小不碰洋娃娃，却更相信童话，想要到纯纯地或者说是蠢蠢的世界。

      我开始不再任性，却脾气暴躁。我越来越频繁地自我安慰。没有人看见我失神的时候。

      其实昨天晚上，我还是开心地睡着，天使在冬天派了罐冰淇淋等我，我花了三块钱把它领回家。香草口味，一路上它倔强地不配合我想吃的心情，一味地冻住我想要掉下的眼泪，在进宿舍门的那刹那终于屈服，于是，我也终于开始想笑。至少，还有冰淇淋和我在一起。

     

      感觉很简陋的样子，这么一年就被自己花掉了。

      即将过去的一年，学习基本达标，没有用功，因为闲杂的事情太多，无奈太多，过程太复杂，有一些惋惜，但是都要放掉。

      挣了一些钱，替家里，有一个稳定的生活，让家人欢心，让BF开心，我做得不坏。

      就是太疲惫。有人说，年轻的时候，我们总要储蓄一些精力到老了慢慢花掉，也不知道我是因为不够年轻，或者其实已经在老去。青春这个东西，我们得到的太少，我却花得太快，现在都感觉自己在透支了。

      不怎么照镜子了，却知道自己的脸已经像一个在烂的桃子，虽然还不难看，但是已经在枯竭。

      希望明年压力小一点，养分多一点，生活单纯点，日子清闲点，惊喜多一点，疲倦少一点，一点一点我都珍惜并且好好利用。

 党课一直上到六点，正是堵车时间，车上的人一站比一站多，我倒没挨挤，人全在前后门盘着，中间很空。可怜的售票员扯破了嗓子也没往里动的，周围的，中间的一些人就跟打了胶似的，我让身边的人跟着往里靠，却都缺了似的盯着可能下的人的座位动不了的。

学习了OSCAR的《夜莺与玫瑰》，老师让我们给童话下一个定义。

       我就喜欢留在北方了，纵使故乡有千百个好，但是这里的天气很豁达也很直接，会让我依恋。

       晚上，师父让我去四川，说那里的生活很悠闲，很适合生存，我笑着说不愿意单枪匹马去那给他发光发热时候，突然有了上边的觉悟。

        想起补习的那个时候，师父打电话苦口婆心地叮嘱我妈把我管紧点，那样的情形真的很搞笑。

      那些时候，很多时候经常去想，想念的时候，回忆就像漫天的雨丝铺天盖地地迎面砸来，但是却是咬紧牙跟一声不吭。想，如果说出来了就不是真想了。

      想，如果说出来了，就不是真想了。师父不愧是心理学的，一语见地。

       再后来，我真的经常缅怀那些时候，那些中学时代潇洒不羁，年少轻狂的时候，只是看看现在江山易改，本性难移，只是更加嚣张和不要脸。真有什么怅然若失的，就是那一份天真，有人说，这是成长的代价。

     就这样，我还在学校里走过，夜色中的校园真的很美，就是不经意地看她一眼，足以让我片刻失神，久久回味，还有一些带着纯洁的学生。我看见的时候，心里总是那么清明而且温柔，和平常的夜叉真的有出入呢。

     在很多时候，还是感谢现在所拥有的。晚上在马路上捡到一个被父母弄丢的孩子，帮她找到回家的路后，我就感谢父母给我稳定的生活，让我已经长大，在这个会下雪的地方不至于被寒冷包围。

      爱你们，亲人，朋友，环境

 我原来都这样了，为了钱。

       每一天，为一些很平常的事情而忙碌。我才发现原来自己是这个样子。

       有电脑却不再愿意上网，和同学往来淡淡的君子之交，没有性格的菱角，没有懒洋洋的孤傲，重复每一天的课程，上学，或者回家帮忙店里，来回地挤公交车，不会心疼自己，疲惫但是不去分析，只有数钱和睡觉时候最安心。

       这样的自己，这样地学习，这样的赚钱，这样的生活。我开始给自己做一个厚厚的茧，但是，我知道虽然变态，却变不成漂亮的蝴蝶。

       所有的安全距离，所有的警惕，所有的冷漠，我原来以为自己永远不会变成这样的样子。开始像一个平庸的成年人 ，长大，却不再哀怨和疼痛，只有无奈。

       买房的时候已经有这样的感觉，所有的一切在金钱面前都是冰冷的，这个城市除了穷人就是不是人，至少没有背景只是奋斗的话，连个容身之所都变得很困难。没有家，没有安定感，有了房子做房奴？都是很残忍的事情。

      不应该消极的，我一直很能安慰自己的。毕竟也不是真买不起或者没有地方住的。只是，这样的安慰是对的吗？

      以后，我会变成很势力的人吗？毕竟很多东西都很假。十七大也开得轰轰烈烈，每个领导前都加上亲爱的，都是播音员的亲爱的，也是大家的亲爱的，我还要学习，因为这是一个学习型的社会。

      广播说，现在街边出现卖菜的小贩长着三只眼睛，严重影响市容，一只看摊位，一只看顾客，一只看城管，满是嘲讽之意，我下了公车，裹紧衣服风忽忽地往里灌，真看见小区边上卖菜的，鼻子没来由地酸。多么冷的天，要是和我家一样交得起6000多一月的租金的话，怎么用得着在这样冷的冬天在街头蹲着卖菜，如果超市历代才和他们一样便宜的时候，他们该怎么活呢？如果播音员家里也有亲人需要靠卖菜讨生活电话，她播音的时候心里该有多难过啊，在南方的小镇街边摊是一大特色，天气也暖和，所以他们就是市容。市容又究竟是什么样的呢？把穷人都饿死还得埋土里?很多时候，公共舆论至少在舆论上的语气应该是中肯的，不然像我这样尖酸刻薄影响是很消极的。不管怎样，要相信国家会越来越好的，只不过希望改造的时间可以更短一样。不然，大多数出卖劳动的人也会很麻木的。

      好好休息吧，希望明天一早起来，十七大决定开发商两年内卖不出的房子都由国家代售，二手房一律折旧只得卖给政府，没了囤房炒房黑心扛价的，排队也能派个住的地了吧。

     笑一笑。

       把生活中开心的每一份滋味都溶入我的心里，我要用我的双手为众人调制出幸福的羹汤。 

      因为突然下起来的雨。

       都说，“三月的天，孩子的脸”这都九月了，天还是那么任性，说翻脸就翻脸。不过也是，孩子呢，哪分什么季节和场合的。我也是个孩子，蛮幸运的孩子，上公车的时候，雨来了，睡了一觉，醒来的时候，下车，雨停，到家又开始下。 

      请了老久的病假，终于也正常上课了。很开心。闲暇的时候看看教材，今年的邓论换新教材，我深切的感觉现在的教材对一种思想的引导和评价越来越中肯，客观而公正，而不像老版的一味地浮夸。对唯物论的阐述也比较清楚，而且人性化，

      关于邓小平理论产生的历史必然性中提到：“任何能够指导人们认识和改造世界的科学理论都有它赖以产生的时代背景，实践基础，历史条件和思想来源，是社会历史发展的必然产物。不再把邓小平作为枯燥的历史人物强制灌输给学子，也不像过去那样神化一个做为英雄的伟人。我每每想到中学的一些旧的如同真理一样肯定的叙述，就浑身起鸡皮疙瘩。没有一个人是应该被神话，被无故地当做完人，而不给予解释的。对于伟人们在历史上做出的巨大成就和思想的指引是应该充分肯定的，但是这个不代表一味地进行没有意义的歌功颂德，而让人忽视了精华，尽看到牛吹，难以接受。譬如：‘毛主席万岁，万岁，万万岁’，听着总让人以为那是中国的末代皇帝。

     新的教材清晰得分析了当时一些历史背景和国家的形势，提出当时我们所面对的处境，需要解决的问题，也生动地体现了作为一个名垂青史的人不一般的特质，也是任何现代人成功所必须突出于常人的要素：坚定的信仰，远大的理想，广大的胸怀，明确的准线，活跃的思维，世界的眼光，优秀的统筹能力和国人的胆识。而这些，也让我们对一个时代，一种思想倍感亲切和理解，也容易接受。

     反正可以至少可以当做像《康熙帝国》一样的巨作一样精彩地欣赏，也可以激励着我们进步成长。

      不算糟蹋孩子的书，我喜欢，孩子们也可以松口气，安心地笑一笑了。

　　平淡的暑假，虽然玩的节目很多．生日的时候，在海边，和表姐一起，晒得很开心．

日子不坏，妈妈的股票正红火．爸爸回家玩去了也，每天和舅舅们闹闹，事情很少，很安心． 

　　　没有事情可以做，对着电脑发呆一天了．电视开着不看．没事下载图片玩，还自己一个人傻乐，典型的暑期综合症．

是的，放暑假了．今年的任务比较丰富，在河北朋友这里玩几天，明天去秦皇岛，回北京，然后回福建，再去山东，到处转转。明年工作了就没有机会了再．好玩的是爸爸又故计重演，央妈妈做说客，让我把今年的暑假再让给他，每年都是这样，没有寒暑假，不过今年造反的，干脆拉上爸爸一起走．把妹妹乐坏了，说是非得给带一大堆礼物西西．人生真美好．其实这样就足够了．有个臭屁爸爸，固执妈妈，八婆小妹．

　　　当作是休生养息．忍了．　　　

　　　学姐的老公要回来了．所以学姐的心情比较激动．最近聊天的范围也比较小一点．

　　　说到这个，就提到当时去探亲的时候．很感慨的．

　　日本的街道很干净，出门一整天白鞋也不会变脏，比北京的情况好得多．风景也很美．就是野猫很多．他们在外边流浪，没有真正属于自己的家.

     平常的时候，经常出没在各个比较不容易被人关注的角落．天晴的时候还好一些，它们在垃圾箱或者是一些忘记关窗户的人家那借一些东西．到下雨的时候，你会发现每一个空调的室外机那都站满了那些流浪猫．外边很冷，很湿，为了汲取些微的温暖，好不凄凉，一如在日本求学却没有什么经济基础的留学生．

　　学姐的老公和另外一个留学生合住在一个隔板两居室小公寓里．他上午上学，下午或者晚上打工挣生活费．而他的室友上午上课，晚上上班，下午睡觉．所以学姐过去的时候，在下午都不制造声音，却必须挣着眼，因为晚上还得睡觉，隔板不隔音，所有的动作都是小心翼翼的．感觉怪异．

　　日本的蚂蚁很多，才去的没几天，冰箱里的蜂蜜不小心撒了，蚂蚁把门上和那些缝围得水泄不通，学姐尖叫了，她老公紧张地跑出去看了以后嘟囔到，＂不过是些蚂蚁，有什么大惊小怪的＂．

　　是的，如果和蟑螂相比，蚂蚁的确只是小儿科．日本的蟑螂是＂甲克虫＂的粉丝，各个都是重装上阵，和北方的那些细小的蟑螂一样恶心，不过它们的体积更庞大，而且连壳都是硬的，更加严重的是他们生生不惜，到处泛滥．每天晚上，学长都拿着杀虫剂喷蟑螂，日本的杀虫剂质量特别好，喷一个，死一个，一扫一簸箕．

　　睡眠的时间是详和的，可是倒霉小日本拿个乌鸦当国鸟，每天大清早，乌鸦的叫声比国歌还要响亮．他们特别大，大的能赶上人的胳膊长，有的时候好攻击老人和小孩．按中国人的说法，听见乌鸦叫的要倒霉的，每天听见那么多乌鸦叫，是真有乌云压顶的感觉，怪不得日本人压力那么大．

　　压力大，因为物价很贵，水果很贵，相对好的是，西红柿，也不便宜．我还记得学姐说的一段话，＂对不起，老公，我实在忍不住，把我们做汤用的番茄给吃了＂．白菜是最便宜的．１０块一颗大概．学姐的老公有个同事却因为在超市偷了半颗白菜而被遣送回国了．白菜，一个最基本的生活资料，偷窃，一件多么不光彩的事情，或许是生活的压抑使他做出这样的傻事，也可能他需要的，真的不过是那半颗白菜．

　　不管怎样，还是有好的时候，日本的东西更新换代的快，所以他们出去散步的时候，可以捡一些旧的家具回去，正常使用，就是款式老点．有一次，学姐他们看见一台电视特别新，但是最终还是没有抬回去，因为他们的房间抬眼就是窗户，下床就是门．

　　在这样艰苦的环境下，住着许多中国的留学生，唯一支持他们的是信念！学成归来，一展拳脚．

　　就是她说说，我抄下，不过真的过程很辛苦

　　愿天下有梦的人都可以开怀地笑出来．

　　愿一切众生，安静详和．

　　总是比较随意的．最近把一些比较老的电影又重新温习了一下．是所谓温故而知新．很有感觉．每个年龄总会有属于那个阶段的体会．只是唯一恒久的是，一颗柔软的心．很温和的，细腻再细腻一些．

　　比较ＨＡＰＰＹ的其实还是．下午和老朋友一起巧遇，玩ＭＳＮ里的白痴游戏．傻子都不会承认自己傻．我自我感觉聪明，但是真的很喜欢那些简单到近乎弱智的游戏．比如石头剪子布，这个会让我玩得下去，还有十足成就感．一般时候，我没有游戏天分．

　　很省略，说话有头无尾，因为心情放松．空调的温度一直在十六，外边是阴天，天气预报是阴天，事实上保定已经在下雷阵雨．暑假，不用担心太多，准备烦琐，步伐紧凑，所以悠闲，所以开心．我在裹着棉被打字，怀有高涨的热情．

　　电脑是坏掉再修好的．把机箱里散热的风扇拆掉了，在空调下正常运转，你不得不承认这样的感觉很奇妙．然后早晨５点就起来了，所以，突然想睡觉．

　　生活自己找到意义就ＯＫ的，不需要很忙碌，不一定非要做紧张的工作狂．

　　我的日子，现在很温柔